iqoo游戏空间秘境是什么
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为游戏玩家们打造了一项探索游戏平台——秘境，它拥有宇宙星际主题，你可以通过启动游戏空间次数、启动游戏次数、下载游戏数量等方式进行升级，解锁更多的星球、挂件，然后兑换积分，利用这些积分你可以参与奖品抽奖活动，领取游戏礼包。玩游戏还能拿到福利。
vivoiqoo5怎么设置桌面插件
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首先，我们长按vivo iqoo手机桌面空白处。
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长按桌面空白处后，即可看到下方出现了桌面挂件设置了
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然后即可添加/设置桌面挂件了，例如设置“抒写心情”桌面挂件
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然后我们设置抒写心情的字体后，可以将抒写心情更换为其他想要挂在桌面的文字或表情，然后点击完成即可
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这样我们就成功设置好vivo IQOO手机桌面挂件了
iqoo怎么添加相框
步骤1：首先进入到手机桌面。步骤2：在手机桌面找一个空白的地方，按住持续约2秒，即可打开手机桌面挂件。步骤3：在手机桌面挂件上点击打开相框，然后在相框里面找到想要添加的图片，点击完成即可。
手机壁纸通常也被称之为手机图片，待机图片，分为锁屏壁纸，屏幕壁纸和动态壁纸用户只需下载自己喜欢的图片，大小跟自己的手机屏幕相对应，发送到手机里边，就可以通过手机设置为自己喜欢的的待机桌面壁纸了。
你听过哪些搞笑段子
1、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
2、终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边。。。想起人们常说的不到黄河心不死，我的心当时就凉了半截。她长出了一口气看着河水说：你能给我买条这样颜色的项链吗？
3、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”
4、语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”
1、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
2、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹妹，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！
我#$%^$^&$%^
3、"昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。那大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……
4、今天考试的时候发现有一道选择题不会做，
于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看的很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生。。。
然后我一下子就反应过来这题应该选A。
5、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”
女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了！
可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。。。
白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
1.餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗?”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!”侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。 ”
2.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”
3.有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? ”
4.昨天买菜，一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的，旁边的人问怎么了。她说:“老娘活了这么多年了，那个货是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人!”
5.本人医生，今天在街上看到一个腿有严重残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前装满钱的箱子撒腿就跑。就这样，我治好了他!
6.历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
7.“服务员，wifi为什么连不上?” “你再连连看?”“我他妈网连不上怎么玩连连看?”
8.医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”
9.夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜女没了，惊！急刹回头人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹。女缓慢走来，头发凌乱，用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车!”
10.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……
10.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”，老板还没来得及反应，姑娘已不见了……
1、《相约山神庙》
刘小柳和周玉兔相约见面。
“兔兔，你到哪里了？”
“我到山神庙门口了，你呢？”
“我就在山神庙门口啊。没看到你呢？”
““胡说，明明是你还没到。”
“到了，我就在门口。你穿什么衣服？”
“我穿红上衣、黑裙子，你仔细找找。”
“没有啊，门口就三人。”
“好啊，刘小柳，不来就不来，敢放你姑奶奶的鸽子🕊️，你等着！”
“姑奶奶，我真的在山神庙门口。”
“你丫闭嘴🤐，再也不相信你了。”
“……”
2、《自我介绍》
两个人见面互相介绍
“你是哪里人啊？”
“我是山东省济南市苗海村村民。您呢？”
“我是河北省邯郸市代村村村民。”
“哥们，您说话口吃这毛病是先天性的吗？”
“什么毛病？没有啊！”
“没有怎么说话不利索，还代—村—村—村—民？”
“我……”
3、《搬家去烂泥坑》
最近刘鎏爱上小猪佩奇
整天看，特别喜欢看他们在泥坑里跳来跳去。
“爸爸，我也想在泥坑里跳来跳去。”
“不好吧！”
“就要嘛！就要嘛！”
“好好，那你收拾收拾东西准备明天出发。”
“去哪里？”
“咱们搬去烂泥坑住啊！离咱们一千公里左右。”
“跳个泥坑跑那么远……”
4、《爸爸难当》
两个车主在聊天
“现在当爹太难了，简直是让爸爸吐啊！你看我的车牌号码188T0，名副其实。”
“可不是嘛？我是二婚，更难过。
不但让我吐，还要吐血！”
“有那么严重吗？”
“不信你看我的车牌号码，就是我的真实写照。”
“288TX！”
